1)
Allez chercher votre boîte de cotons-tiges, collez-en cinquante-trois
sur votre écran, puis léchez-en chacune des extrémités en chantant
"Le bon roi Dagobert" en boucle jusqu'à épuisement.
2) Agenouillez-vous face à votre clavier, reprenez votre respiration
et retirez les cotons-tiges que vous aviez préalablement collés. Nettoyez
votre écran à l'aide d'un chiffon mou. Glissez les cotons-tiges dans
une enveloppe, scellez-la et envoyez-la vous à vous-même en recommandé
avec accusé de réception.
3) Dès réception de votre propre courrier, récitez à haute
voix l'invocation suivante : "Ô Dieu coton-tige ! Je jure devant toi
que je n'ouvrirai jamais cette enveloppe ! Nulle autre croyance ne
viendra troubler notre union sacrée tant que cette enveloppe bénie
restera close ! Ô Dieu coton-tige ! Parle à mon oreille !".
4) Cachez l'enveloppe dans le bac à légumes de votre réfrigérateur
et oubliez-la.
Dès lors, vous vous serez auto-baptisé. Vous vous engagerez donc à
vous servir d'un coton-tige au moins huit fois par jour. La Sainte
Eglise du Coton-Tige Electrocosmique étant fort libre, elle ne vous
impose pas d'utilisation précise du coton-tige ; vous pouvez choisir
de vous nettoyer les oreilles, les pieds, le nez, le nombril, les
ongles ou encore de fumer vos cotons-tiges sans pour autant risquer
l'excommunication.
Afin de vous protéger contre les éventuelles attaques de forces anti-Sainte
Eglise du Coton-Tige Electrocosmique, vous devez toujours porter un
coton-tige sur vous (dans votre portefeuille, par exemple, près de
votre carte bleue)
Tous les dimanches, vous distribuerez des cotons-tiges aux passants
que vous croiserez dans la rue près de votre domicile en leur disant
: "Que ton âme soit protégée à jamais par le Dieu coton-tige, mon
ami !".
MISE EN GARDE
Une baisse non négligeable de l'intelligence et du libre-arbitre est
à déplorer dans les premières semaines qui suivent votre baptême.
Peu à peu, la dépendance au Dieu coton-tige pallie à cette modification
de votre personnalité. N'écoutez pas les mécréants tels que psychiatres
(qui vous jugeront atteint de troubles obsessionnels compulsifs),
prêtres d'autres églises (qui tenteront de vous attirer vers leurs
autels) ou membres d'organisations sectaires anti-sectes.
